今までとこれから

昔の、このブログ記事に反応いただき、本当にありがとうございます。自分では、こんな暗いのもうやめたい。

でも、過去、虐待を告白しました。あれからそんな何十日も経っていないのですが、いま読み返すと、乗り越えた気分がしています。きっと、告白する機会をいただき、客観的に文字にしてながめ、いま流行り？の、毒親だか母娘の葛藤だかをいくつか、読んだり見たりできるようになったからだと感謝しています。

ゆりもどしは必ずくるでしょう。でも、以前より妊娠で、ですが薬をかなり減らし、そんな中でも考える目指す方向がはっきりしてきて、苦しみは相変わらずでも、自分自身の今を悩み、生きられるようになった。人により克服は時間も方法も違うのですが、私は文章が合っていたみたいです。甘い、批判したいとお怒りの方も含め、読んで、私を知っていただいたので、ほっとしています。あのまま家庭内で処理？されて、骨まで砕かれて流されたら、て、私に誰もそんな丁寧な殺し方はしませんが、消されていたら、私が苦しんだ思いは誰も知らないで終わるところでした。

あまりに愚痴ばかりだったので自分への嫌悪感が半端なく、とにかくにも今まで生きてこられたのは、１人ではムリなんですから、まず落ち着いて、感謝したいです。文句言えるなんて幸せで傲慢です。

昨日まで闘ってた問題が消えるわけはないのですが、少なくとも、自分の人生をじぶんであるいてます。相変わらず幼稚ですが、前にかかえていた問題は少しずつ、解決して前に進んでいます。文字にする前は考えられない話でした、１人で勝手に造りだした地獄の思考回路をのたうちまわるだけでした。

自分で吐き出すことだけを目標にしているので、たまたま見掛けて、気分悪くされた方いましたら、本当にすみません。まだ、過去じゃなく、今の問題とぶつかるぶん、暗い話がいやだけどあるかも。見ないでください。

公開なんかするな、ですな。何が言いたいんだ私は。。

虐待しかされてなくて、頭撫でられたことすらないけれど、関係ありません、今居る子どもたちを愛せるだけ愛して、存在に感謝することを、たくさんの流産の経験が教えてくれました。でないと、私も虐待連鎖しかできなかったはず。
離婚は、、、正直どうなるか分かりませんが、何とかなるよと考えるしか、余裕ありません。途中で大々失恋したとか、震災生き残ったとか、事件や事故のその後に関わった、唯一のでかすぎな夢からひいたら、今度は今みたいな感じ。それでも生きてる時は、生きてるもんですね。まだ、笑顔は戻らない私ですが、何度も経験したことです。
人は沢山居すぎて、これ以上はいらないきもしなくはないですが、それぞれがそれぞれにしかない物語を抱えています。偉いから波乱万丈だとか、平凡だから何もないなんてことはありません。そんな簡単なことすら、私はここ数年でやっと、周りから教わりました。

東京がえらく揺れました。とうとうきかかっているのかと、心配でなりません。自然のやることですが、できるだけこれ以上起きませぬよう。