二度め更新、騒いでごめんなさい

精神的にきついときに大きな決断はしてはならない。のだけれど、絶対安静中に無理を重ねずにはおられなかった昨日。翌日も、供養というと、生きていたみたいで違和感あるものの、そんな区切りを夫婦でつけたい。

のは私だけみたいで、すぐに離婚話に移行し、せめてこの件は最後に二人でというだけの願いも、日本語として伝わらず、気づいたらのの知り合って殴られているだけの今日。向こうも向こうなりに疲れて日々に追われて傷ついているけれど、だからこそなに一つ噛み合わない。

ムリ重ねすぎたらしく、病院に行くレベルなのでは？というほど急に大出血を起こした。ため、今日も一人で居なさい、と誰も家にいない。

私が性格悪いから何もかも、こうなってしまうのかなあ。

心療内科で、夫婦とも同じ先生にお世話になっていて、何もかも話が噛み合わないから、嫌われてしまったか、と相談したら、彼は対人関係になれていないから、私の存在でなんとか社会と繋がれているんだ、と珍しく雄弁に明言されたことがある。だから、安心しきってしまったのだろうか？

今は、、もう本気でどうでもいいのかな。傷ついているのを表現できないだけか、20年知り合いのはずの私にも、さっぱりわからない。

流産で何も、夫婦仲が一層こじれなくたって。こんなの、とっくに終わってるわと、自分でも思う。

いや、私は、身体の心配の方が先か。まあ、大人しくします。。血圧がかなり、力もかなり入れてしまったか
ら。連休だから、焦るんですよね。早く日常に今のうちに戻さなきゃて。逆にばかりいってどうする。

お前にカネ使えないということで、真っ先にブログ書けなくなりそうなので、居ない間に焦って１日2更新。狂人に親権は有り得ないらしいのが、私も出ていくのをためらう理由。分かるけども。。

とりあえず別居する余裕があれば、落ち着いて話せる？ないし。話したくない。

やっぱり、人生、最初を間違うと、ずっと修正はきかないのでしょうか？やり直せない？今はアタマが大混乱、絶対に大丈夫だよて、ただ逃げないでいようと、言い聞かせながら。書いてます。こんな姿、どこにいるのか知りませんが、実家がみたら、ザマアミロて、手を叩いて両親、喜ぶはずです。そんな結果にしたらダメ。立ち上がんなきゃ。大半は自分の態度が悪いんだし、向こうも悪いとこあるし。